lo mismo que siempre

este sentimiento volvio pense que se habia ido quise creer por un largo tiempo...

no es tan autodestructivo como el otro sentimiento pero ahora crecen el saber que no soy d eningun lado de pronto me duele saber que no puedo confiar ni en mi propio padre

si lo amo pero mentir para el es un hobby ...,saber que mama se caso con el sin amarlo...

´saber que soy producto de un miedo a no ser madre...de un miedo a quedarese sola..

no estoy con mama.. ni con dany...llego a casa y me veo solo para varear.....abro el refri y no hay nada..

xdd....

tu sabes muy bien que antes deti.yo sonreia.siempre por falsedad

era un libro abierto en las cosas que queria decir para que nadie se incluyera mas en mi vida

es preferible que todos tengan la imagen de alguien que lucha que se entrega..y que tengan una esa idea no la de alguien que estaba perdido... no me gusta la compasion

errastro este sentimiento desde que tengo 9 años el sentimineto de saber que no pertenesco a ningun lado saber que no tengo hogar... tengo donde llegar..donde dormir nunca me he quejado de esto pero siempre hubo alguien que e dijo que no valia alguien que me hizo sentir una carga mas .....me senty carga cuando mis papas no estaban conmigo

me senti carga cada vez que mi abuela me decia que no valia nada me senti borrado del mapa cuando llego daniel me sentia nada....peliaba por hacer las cosas

bien y que alguien valorara eso....todo lo que hacia lo hacia con vista de ser el mejor...

para que me quisieran.....cuando fuy el mejor en algo se cayo mi ilusion de que me quisieran por haber echo algo relevante y deje de lado esa ilusion que tenia.

desde que tengo uso de razon mi unico sueño a sido sentirme querido en algun lado....tener amis papas juntos no verles peliar tener paz...tranquilidad llegar ami casa y que alguien me dijera como te fue..

alguien que me diera no se.....once? nunca paso..me crie en mi pieza preparandome todo

experimentando atraves de ansayo y error mi vida...me queme muchas veces.preparandome algo para comer...me encerre a llorar en sielncio muchas veces porke sentia que en ningun lado me querian ni en mi curso me sentia bien...........

entre a scout.....me senti valoradopor primera vez en mucho.....era rico legar a ver a tus compañeros sentir ese cariño entregar todo por ese cariño...dar todo por el de al lado

y no defraudarlo.... me sentia gusto....

en ese lugar yo existia............para ellos yo valia....pero siempre esta ese fantasma d emis sueños que no alcanzo nunca.....cada vez que tengo un sueño alguien se encarga de

hacermelo añicos....mi casa no era casa alli era infierno....no me gustaba llegar a casa pasaba vagando hasta la noche me gane muchos retos por esos peleas......etcetc..

perdi la comprension demis compañeros por esa pelea a golpes que tuve con mi papa

quizas no devi reaccionar asi...quiza si devi dejarlo pegarme como siempre

mis compaleros no entendieron que mi papa si bien lo amo no es alguien en el que pueda confiar..me a traicionado mucho..y herido hasta el hueso roto mis sueños....y eso no lo hace un padre o veo mas como un amigo obligado con el que ahy que llevarse bien para no romperle sus ilusiones(eso es ahora)pero si lo amo..si no no actuaria con tal hipocresia con el ....

despues volvi a ir por un perdon que yo no queria pedir y que me quemo mi orgullo...

y me hizo ver que nadie estaba conmigo (amigos comprension de que me estas hablando?)

ni mi mama que sabia todo estaba conmigo en ese instante mis papas juntos pero yo peliado con uno ademas...considere de ahy en adelante un sueño tonto tner a mi familia

junta pero sueño al fin y al cabo de pront pasan dias y dias sin ver a ninguno de que sirve si estoy solo igual no solo enrealidad alli.. tenia a mii pequeño tesoro

mi hermano que siempre me alivia con un te quiero un abraso....... y su compañia....

yo lo cuido en todo..aprendy a cambiar pañales a hacer mamaderas y a tranquilisarle.. hacerle domir en mi pecho despertarme d epornto en las noches cunado lloraba....estar con el me encantaba mucho....crecio y comenso a pegarme sin mucha razon cuando mi abuela me pego fue su culpa las peores peleas con mi abuela son su causa

tengo varias cicatrices en mi cuerpo que son por su causa...francamente es pequeño aun por eso lo aguanto en esto los golpes duelen y mas aun de parte de el...no lo se pero que el me pegue me duele mas--.........el cuenta conmigo para todo si.....lo amo incondicionalmente

y daria mi vida porke ninguno de mi dos hermanos sea como yo.......pero todos mi sentimientos de querer un abraso los guardaba no se puede llorar con tus hermanos...simplemente no...mi primo ese compañero indispensable en un pnto d emi vida...que ahria yo sin el...nunca l exprese mi inquietudes ni el las suyas

solo eramos...peliabamos...jugabamos...eramos compañia pero tambien me lo quietaron gracias a mi papa qe por un año entero no me dejo ir a verle...perdi mucho contacto con el y despues no es lo mismo lo quiero mucho y todo ero estamos separados por muchas cosas...

los dos..tenemos en estos instantes eso que yo llamo.....despreocupacion total por alguien que esta lejos..no llamamos a quienes queremos...porque no nos nace..

podemos seguir asi....sin quejarnos porke tenemor mucho rencor.....el rencor tiene buena memoria y no perdona menos a las personas mas cercanas....una traicion de alguien cercano lo hace devaluarse...y anosotros ya no nos valen la gente que nos traiciona......la ayudaremos cada vez que podamos....si sabemos que estan mal les veremos..pero podremos seguir con ellos o sin ellos....ellos cuentan con nosotros..pero ellos para nosotros no cuentan...simplemente somos...volvi a esto.otra vez....

los dos odiamos con todo anuestros padres...prefeririamos verles muertos...

a que sigan destryendo la imagen paterna que teniamos ahora en estos instantes...

simplemente no nos importan solo queremos no ser como ellos.

cuando me fracture.....perdy

amis amigos....otr vez...nadie me fue a ver

y ahy comprendy qestaba solo....

llore a mares...por no estar con mi niña que era mi unica salida que me quedaba

estar conn ella cuando podia me hacia sentir bien.....948 klms....era lo unico que me qedaba....y tambien me mintio.......aqui....perdi no se como explicarlo...

ya todo me da lo mismo no tengo fe ni esperanza en nada ni en nadie...

aca pienso que todo tiene final.....aqui comienso a reir como escudo para que nadie pregunte nada..y nadie lo hace todos caen en esa mascara me levante por mucho tiempo sin animos con afan de destruirme...me falto el valor para acabarme de una vez por todas.......siempre reventandome el fisico

todo por sentirme vivo...mis sueños mas intimos.........siempre terminan rotos por ahy...olvidado o semetidos a cruel realidad......deje de soñar.....por eso nunca pense en mi futuro por que no guardo ningun sueño ya......mis esperanzas estan rotas....la fe se perdio...

aqui me cuesta creer en las chicas......y en mis compañeros se sientan conmigo salimos quizas pero no son amigos.....

las niñas desde conny la vi como una compañia que merecia atencion pero que siempre tendria fecha de caducidad...melissa fue importante me hizo bien .....pero en la hora de la verdad demostro que simplemnte era mucho bla bla....y la deje irse...la patie enrelidad

la quise mucho pero..me desiluciono me pelie con mi papa d enuevo....XD

de verdad aqui creo que no ahy hogar ni nada...por eso no me explayo mas en mis casas que tuve en este tiempo.....................................pero........de pronto me vi tan aburrido...de todo...y llegaste.....salimos.....te considere especial....estar contigo me borraba de mis otros problemas pero tambien te veia con fecha de caducidad...te comense a agarrar cariño mu rapido hasta llegar a ese te amo...que al principio no fue tan sincero...porque pense en mandarte a la cresta muchas veces...de pronto hiba con esa determinacion

me bastaba mirarte ......y pasaba todo ..asi comense a saber que quizas era bueno darte un oportunidad...y darmela ami....comense a sentir que yo tambien te era nesesario

al igual que tu para mi....comense a amarte por como eres....siempre te dije por todo.....

para no decirte estas cosas...porke ahi si que me hubiera sentido vulnerable mas de lo que estaba.

me diste paz....tranquilidad estabilidad...y amor....me diste abrasos....me diste besos....me diste palabras de aliento me hisiste sentir querido valorado..me hisiste existir..

me diste cuando menos lo espere....ese interes..que queria, ese amor que buscaba no de una mujer..pero me llegoo de ti....tuviste fe......creiste en mi.....te costo al igual qeu ami creer pero lo hisiste te convertiste en mi hogar,,estar contigo en cualquier lado...era sentirme a gusto caminar hablar cualquier tontera que se nos viniera a la mente verte sonreir hablar...

ver tus miradas tus gestos..nunca me cansaba de mirarte...de escucharte de besarte.....me diste un motivo mas para no temer a mi futuro...incluso llegue a pensar en el

me hisiste realmente fuerte...realmente me diste motivos para reir de verdad

contigo pertenecia a un lugar pertenecia a ti.......y tambien pense que tu pertenecias conmigo llegue a pensar que yo era lo mismo para ti....que tu para mi...saber que si yo me caia tu hibas a estar alli conmigo....me hisiste confiar en alguien d enuevo

rompiste toda mi estructura te instalaste con todo en mi....me hisiste creer en algo.....costo pero crei en ti....por eso te amo tanto... me hisiste querer vivir por ke tu estabas en mi vida

ame mi vida por tu existencia..agradeci con todo haberte conocido....

rompiste.....mis desonfianzas no se como me entraste en mi vida tan rapido y decidi confiar en ti...trate de dejarlo todo espero haberlo echo....pero habian dias que me treicionaba

mi fantasma.....y caia en la melancolia de que todo podia terminar...y se que cometia errores....pero tenia tanto miedo a perderte....y preferia perderte de inmediato para no tenerlo que hacer despues.....y no queria seguir mas....no queria ilusionarme mas..de verdad que no...pero me traicionaba mirarte.....me traicionaban tus palabras...me traicionaba tu llanto...

comense a amar tu cuerpo....todo....tu mirada......tu guatita....tu pelo....si estar contigo...era todo

senti que si yo moria....alguien quizas no podria seguir..

creia en l que me escribias...algo como esto" aunque a veces pensemos que todo esta mal, yo te necesito igual, necesito tus ojos, tus abrazos, tu cuerpo cubriendome entera, no se como decirtelo pero te amo, no sabes cuanto de verdad no lo sabes, es una sentimiento dificil de explicar, es una de las pocas cosas k ni yo entiendo......si tan solo pudiera sacarmelo seria todo tan facil.....
"("Solo quiero que sepas que te amo, que nunca lo voy a dejar de hacer, aunque me enoje, aunque no quiera verte mas, siempre voy a estar ahi para ti,cada dia de mi vida, asi que ven y abrazame como te gusta hacerlo, siente que estoy contigo sin importar que.....)

("y yo que pensaba que con suerte me mandabas saludos...

Mi amor sabes que estoi aqui para ti, que eres la persona mas importante en este momento, que nunca me canso de estar contigo, de mirarte...

Sabes que te amo, que por primera vez soy capaz de decirlo con seguridad, que me eres tan necesario que si no te veo me desespero...

Que te hecho de menos cada vez que puedo, que eres mi todo....

Y que aunque a veces te haga daño, creeme que me duele mas a mi...

Hago el intento para que todo sea perfecto, pero simplemente yo no soy asi, asi que trato de darte lo mejor que puedo dar, aunque en mis actos no se vea reflejado...

Sabes que hay partes de mi que nisiquiera yo conosco pero creeme que todas te aman, al punto de llegar a derrumbar barreras que pense que siempre estarian ahi...

Mi niño soy feliz con las cosas que me das, nunca pense que estaria asi, tan bien con una persona, y todo tan derepente, fue algo muy inesperado pero se, ahora, que no podrias haber llegado en mejor momento, gracias por estar aqui conmigo, siempre..

Te amo demasiado, y por fin esa palabra significa algo para mi, algo mas que palabras...

Espero verte pronto, me tienes ansiosa, un dia y ya te hecho mucho de menos

Cuidate mi amor)

"creeme te crei cada una de tus palabras"quizas demasiado y no supe valorar muchas cosas..........................................................................................................................................................peliabamos por tonteras....y crecio la distancia.....detestaba peliar contigo

odiaba la rutina ....pero siempre crei que podiamos sortear esas cosas...que lo nuestro valia mas que una discucion...o hacer lo mismo siempre se que te peso...que yo no coprendiera mucho....tu cansancio y no no lo comprendi.....no comprendi tantas cosa..siempre te pedi mas y mas....supongo que no me cabia en la cabeza....entregar tanto...y no ver lo mismo...

pero despues entendi...que tu tambien lo ponias todo...

terminamos cai en la cuenta de lo tonto que fuy...no deje pasar ni dos dias...y ya estabamso de vuelta no habia comprendido nada de tu ausencia solo comprendia que te nesesitaba d enuevo...pero no queria entender nada d elo demas........nada..ciego y tonto..desesperado.....cuando te perdy definitivamentecai en la peor desesperacion.........

asedie como loco para que no dejaras de sentir eso que yo sentia...desperte un dia en la mañana y no me quise levantar mas...me senita un estupido....por hacer tatas tonteras juntas....decias no amarme.......pense.....porke me va amentir? nos vimo una vez...y tus labios no decian no amarme...tu tampoco solo tu voz lo decia tu no....pero segui creyendo eso...tenia la desesperacion a flor de pielpero tenia esperanza...tenia fe aun...

y podia levantarme por eso....un dia me evitaste tanto..recuerdo haberte preguntado por msn

si habia pasado algo fuera d elo normal dijiste que no...te prgeunte si estabas con otro dijiste que no....nos vimos un lunesy dijiste que te habias besado con otro............

me pregunte porke me mentiste el viernes...no lo queriA creer..me senti estupido al crerr que yo era especial para alguien me senti usado y engañado....a pesar de todo me partia verte llorar....a pesar de ese dolor tan grande que senti...era mejor abrasarte y besarte.......llego el viernesmi cumpleaños.....tenia una guitarra electrica ok...de que servia sin fe? de que servia todo por las mil crestas si no habia de nuevo nadano habia paz....era guerra...no habia tranquilidad....de nuevo caos.....no habia porke luchar de nuevo....trate de seguir por ti...

deje todo de lado por ti......para tener algo por lo cual tener fe....falsa?si.........pero me mantenia vivo llego su cartita a mis manos......perplejo confundido.........con muchos porkes......mucho dolor.......mucho.....confusion..comense a colapsar.........colapse....

queme mis ultimas oportunidades por verte poruqe queria respuestas no querias nada,,,,

comense a caer en bajesas.....por pura venganza al parecer no me cabia que dijeras amarme y te besaras con otro....lo dije a quien quisiera escuchalro a quien preguntara.....como estas?mal...que parece?..porke perro? mi polola termino conmigo......dijo que no me amaba....se metio con otro..y ahora dice que si me ama.....me daba lo mismo quedar conmo un weon sin dignidad..sin orgullode que sirve todo eso sin motivo real para vivir...

balancee....todo lo malo contra lo bueno que me dabas ,siempre ha ganado lo bueno....

comence a tocar guitarra para existir para no olvidar para hacer algo con lo qeu sentia algo por ti.("mi niño acuerdate que te amo(19:54) Inconciente seré: y no quiero que estes mal)(10 de septiembre..como no tener fe aun re uerdo haberte mentido todos estos dia por msn...para que stuvieras mas tranquila..dije que estaba bien cuano me sentia morir...llegue hasta enfermarme esos dias..no me podia mover..me dlia todo

me desmalle nuevamente en el metro....no queria nada...y menos que ute se preocupara..le dije que era estres..cuando se sabia que me habia explotado una depresion...nos vimos una vez mas despues de asedio constante d emi parte...preguntas inseguridades......solo queria verte de nuevo...no me cabia en la cabeza....no verte....

ese dia me hisiste pebre....dijiste que ya no me amabas.....que el unico era el otro

y me dolio.....demasiado....bastaron 3 dias para olvidar ese sentimiento?o mentias por msn? me fracture la mano por impotencia rabia...solor pena...practiicamente te obligue a darme un beso....

ese beso me mato.....miraste para otro lado al final..un mero tramite al parecer...puro dolor

me dieron ganas de desaparecer....ahora si ya no abia nada.........llegue ami casa....ya no creia en nada d enuevo....queria estar solo-.......como siempre..no queria la lastima de nadie....pero te amaba....y no queria dejar de sentirlo sabia que si dejaba de sentir eso...me moria....y si lo segguia sintiendo moria igual........preferi agonizar por un tiempo varios dias.....quedar ebrio sin sentido para olvidar ese dolor de no tenerte conmigo olvidar que por lo que aparentemente era...yo habia sido tan poco relevante que me podian olvidar en dias....no significacaba nada yo.. volvi a sentirme carga me desespere mas que nunca al saber que quizas estabas con el....yo solo es mi casa como siempre....perdi mi fe.....definitivamente,,sabia que no te podia recuperar pero no entendia porke...sabia que no me qeria ver ni en pintura...y simplemente me gano el desesperode no tener a quien abrasar ....de ver mis sueños rotos mi esperanza nuevas perdidadas,...mi fe recuperada echa bolsa...verme llorando como nunca en años...sentirme una molestia para toda la gente que amo...y no quise seguir.............supongo que aqui me tuviste lastima.....no se por que cresta quede vivo....teoricamente mis globulos blancos debeian haberse echo nmierda

mas las pastillas....no agradesco nunca haber quedado con vida,,,

no lo agradesco segui desprestigiando todo...

mi `psiquiatra no ayudo en nada......creo que queria saber porque actuaba asi..y quiso indagar en mi vida pasada para comprender mi actuar presente..

tengo muy poco apego a mi familia..a mis amigos...por todo...no me lo explico....solo no le tengo apego alas personas....que dicen quererme po que no les creo..

.(melody me ayudo mucho se lo agradesco me dio compañia....me dio abrasos cuando mas lo nesesite...

pero siempre supe que ela amaba a otro yyo a otra......pero me ayudo mucho su compañia.

despues de ella busque compañia..para poder seguir viviendo.....parches..para sentir cariño...gente que trate pesimo dpsues de...gente que simplemnete me hacian devaluar mas mi sentir...queria olvidar por la mierda...pero no....y me desespere mas...vi a a alguien mal...

trate de ayudarle en algo..ademas a si podia saber algo de ti.. desespero lleva acosas que no debemos hacer..que no hacemos normalmente aqi tu ya me odiabas o m tenias mucho rencor...si bien una vez no te quise saludar..ylo hise no d ebuena gana solo unsaludo obligado..m dejaste solo.......cuando te pedi compañia...tambien ahora entiendo eso...

pero en ese instante no... y te tuve rencor..por algun tiempo,me bese con karin....

ahy supongo que me odiaste mas que nunca....te debes haber sentido traicionada

por ella....y por mi...quizas te di lastima ..quizas pensaste que fue mi ultimo recurso

para acerte sentir celos..para dañarte nofue asi...queria olvidar con quien fuere

y confundia todo.....hablar con ella me hacia bien..aun lo hace y se ha ganado mi confianza porke a demostrado valer mucho..cuando alguien te da cariño....y estas falto de este

y tienes deseos d eno existir..es facil traicionar tus sentimientos mas fuertes...

te sentia tan perdida...a nada impotaba ahi...no en ese instante

que solo queria..algo de olvido y cariño..y karin tambien nesesitaba cariño..uego de esto decidi que fueramos amigos...supe que empesaste a pololear con patrick

alguien me vio llorar..... no sabia que hacer conmigo....ese dia....no fuy nada...m tire a alguien por sentir labios....por sentir calor..por nada mas....sin sentimientos solo besos..

con todas ellas...recuerdo un dia en especial que me gano a tocar guitarra afuera de tu cole...sales...te tomas de la mano con otro..y te vas.........dolio......demasiado otra vez...

finalmente..........me di cuenta que eso no solucionaba nada....

el amor que sentia no se hiba..ya no importaba...aprendy a convivir con este sin querer olvidar..saberte perdida y nada mas...y dejar que mi amor me alimentara

esto me destruyo..me desgarro pero supongo que yo mismo me lo busque... aqui deje de escribir tambien

Tratar? Por favor, cual es el motivo para escribirme? La cosas que quiero dejar atras eres tu y todo lo que me trajiste despues, hasta el cariño que te tenia ya no existe, por consecuencia de tus actos, en fin, no quiero darle mas vuelta al tema, lastima que tal vez el proximo año te vea igual ya que ahora tienes una amiguita, ohh!! que resultaba ser una amiga, una de las mas cercanas, pero era jajaja....

En fin te deseo lo mejor, enrealidad... bueno da igual Feliz navidad y año nuevo.

Espero no recibir nada tuyo de aqui en adelante, porque no lo necesito Te lo respondo por cortesia A que no esperabas que fuera asi contigo despues de todo lo que vivimos, lastima, estas palabras son lo unico que puedo decir..

mi año nuevo lo pase llorando solo.....con mi guitarra.....sintiendome odiado

sin comprenderlo........sin entender porke........ahora si lo entiendo mejor..

............

.........

.........

...........

............

..............

..................

ahora que todos los porque se fueron.....

que aun te amo....

por todo lo que he escrito y quizas no sabias....quizas si

.....

comprender

que te di todos los motivos para

tenerme rencor..

darte las armas para creer que lo que sentia era falso...

hacerme ver como alguien que no vale....

me dio las armas ami

para dejarte ir en paz.....no olbigo a nadie a nada....

no tengo ningun sueño

estan todos rotos

no ambiciono nada....deseo muy pocas

cosas..pero esas cosas ya no me alimentan mas....

es hora por fin de cumplir mi ultima meta....

ya me quitaron todo lo que valia...

no culpo a nadie por ser un humano..

me culpo a mi mismo

por depositar ...por creer.......

por ilusionarme,,por soñar...

por pensar que por una vez....no me traicionaria alguien...

me culpo por ser ciego....sordo.........y actuar bajo mi desespero...

creo....que es hora de despertar....

ver mi realidad...y seguir sin creer..en nada como siempre ha sido mi vida...

te agradesco haberme dado lo mejor de mi vida..

darme motivos para vivir..por una vEZ como siempre quise^^

y te AGRADESCO POR TODO LO QUE TE ESCRIBI YA......

pero es hora......de no escribir mas

no puedo...no debo

no poder mirarle...ni escucharle

me hace mal......saber que prefiere hablarme por un metodo tan poco humano como es msn

a que me hable ne persona

de verdad mi niñita..

ahora siento que te importo tan poco.

que lo unico que quiere es que yo la olvide..para que usted pueda seguir su vida en paz

no a demostrado nada mas....

y no soy adivino para saber como escribe,,,,...ni con que intencion

de echo se presta para malos entendidos

siga su vida en paz..que este personaje ya no la va a molestar mas...

fue bonito verle de nuevo... lo extrañaba

aunque fuere por una camara....

adeu....ahora si....de verdad no le escribire mas

recuerde tambien que mi mano

va a estar siempre para ti..

siempre que te sientas mal....

si no ahy un amigo...

si no puedes descargarte

si alguna vez quieres hablar.

si quiere un abraso....

si tienes algun problema....

yo si voy a estar para ti siempre....siempre...no importa que suceda mi apoyo siempre estara para ti

cuando lo nesesite busqueme

un beso cuidese mucho....

un abraso para el frio que avesina

le deseo lo que usted nesesite....ni mas ni menos..

la amo..