de lo que podria pensar la gente de mi..
(la gente en general me molesta)
pero al ignorar la gente
es irremediable sucumbir ante la critica de ti mismo
es muy facil lavarse las manos conmigo
de una u otra forma termino sintiendome culpable
o viendome como alguien que no mereciera estar vivo..
llevo meses ignorando el dolor que crece poco a poco en mi pecho
de nuevo cuesta respirar
dormir..y hasta disfrutar ...
no dan ganas de ir entrenar
no porque no quiera..
si no porque no tiene sentido
es doloroso ver todo en color dolor
saber que los ratos fugases felices se escapan siempre..
que la ran mayoria de las veces termino solo en mi piesa escuchando musica
que cuando voya dormir lo primero que viene ami cabeza es la culpa
el no poder solucionar nada..
me pregunte que hubiera pasado si yo no hubiera nacido?
y la respuesta contundente
fue que todo segueria igual no he echo ningun cambio relevante en la vida de nadie
siempre se que hago daño
que se causar dolor aunque no quiera
asi me lo han echo ver..
desde que soy peque he sido el culpbale de algo o he sentido miseria ..
la miseria es manejable hasta que te sientes miserable por haber arruinado lo mejor de ti
lo mejor que pudiste dar..
que alguna vez me llamaran enemigo...
quizas con razon..pero leer algo asi retumba fuerte en mi cabeza
tengo una memoria exelente para recordar lo malo que puedo ser
lo mala persona que soy...y el dolor que he causado
todas las noches me persiguen esos echos.....
y es insoportable...
las sombras que siempre me acechan se hacen mas claras..
nunca he sabido donde quieren llevarme esas siluetas oscuras que veo en las noches
ni porque con el paso de los años fueron aumentando su numero hasta poder rodearme.. tomarme siempre me he resistido y despierto..
pero me da curiosid saber donde quieren llevarme..
nunca he querido echar culpa a nadie porque se que si estoy donde estoy es por mi causa...
nunca he culpado a nadie por lavarse las manos conmigo
porque tienen rasones para hacerlo..
no se porque nunca he podido odiar a nadie...
ni porque las personas que mas me han echo daño igual les sigo teniendo cariño incondicional
soy un muy mal agradecido..
pero cuando eligo a alguien para estar con el es de verdad..
no quiero traicionar ni ser traicionado a veces las cosas no salen bien...
errar es humano...pero no de mi..
siempre he podido perdonar pero nunca perdonarme
y hay muchas cosas que nuca podre perdonarme...y simplemente no lo hare porque me se culpable.....
el dia que ellos me lleven siempre pense que seria a un lugar donde voy a pagar por todo lo malo que hice..me da miedo...hacer daño..
ser una carga...
romper lo hermoso que podria tener..
no se relasionarme con la gente....
no se como reaccionar a veces
antes decia que me no me arreentia de nada
ahora me arrepiento de no haber hablado contigo cuando pude..
no haberte dicho lo importante que era en mi vida.....
que contigo no sentia culpas no sentia miedos porque estar contigo me hacia olvidar cualquier rastro de mi pasado...
,me arrepiento tanto de haber hablado con gente que no podia solucionar nada..desaogo incierto
e inservible...
desearia volver a atras haberte abrasado y reido contigo en ves de llorar..
desearia volver al dia en que mi vida se fue a la mierda...y haberme pegado un tiro antes de que cometiera cuqluier error.....
digo que soy valiente muchas veces...pero realmente me acobardo al saber que mañana despertare con la misma opresion en el pecho sabiendo que no podre hacer nada por remediar lo que ya paso....
no quisiera vivir en mi pasado...
no quisiera sentirme asi
pero soy asi..
asi es este conjunto de todo de cualquier cosa
rumos de papel...
cicatrices
sangre
dolores alegrias
carne musculo
huesos.....
asi es como alejo todo la gente de mi lado..
asi quiero quedame solo
asi quiero que nadie me extrañe
que nadie me recuerde
no ser mas que un soplo en las memorias
que sea tan insignificante mi existencia
que no valga la pena tener que borrarla..
que se diga si ese fue una muy mala persona
qu e nadie llorara mi partida
he tratado de hacirme de todas mi fuerzas a algo que le de sentido a la culpa
algo que justifique el dolor que he causado o algo que aplaque ese sentimiento
pero no lo hay............
si sigo en pie es porque hay gente que lloraria por mi...y no quiero que nadie derrame una lagrima por una persona como yo..
me gustaria ir a mi psiquiatra que por ultimo aplaque este dolor como antes
aunque cueste perder mucho de lo que siento en otros aspectos
aunque de nuevo este mareado gran parte del dia
tener ganas de hacer todo lo quiera
aunque no lo disfrutara realmente..pero sin ganas de querer borrarte
pensar que todo se reduce a dinero.. me da nauseas..
que las dichoasas pastillas eran tan caras mas la consulta con el medico que tuve que dejarlo..
siempre he dicho que no soporto como era con la spastillas
pero en elpeor de los casos no sentia dolor....y podia estar tranquilo...
luche mucho por superar mis culpas
por hablar con la gente..
no hubo resultados
no se si rendirme y asumir que de verdad estoy enfermo
como decia el medico
o pararme otra vez y peliar con todo hasta que de nuevo me venga a la mente el daño que le hice a la gente que amo..
el caos que siento en mi cabeza y tenga ganas de caer de nuevo y no sentir mas...
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